请问这个孩子怎么样才能勇敢“做自己”?

请问这个孩子怎么样才能勇敢“做自己”?

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打开标题我一连把问题的描述看了三遍,从孩子妈妈的的一段话我联想到了一个真实的故事。这个故事是在听讲座时专家说的。故事的大概是这样的:

一个看上去事业非常成功的年轻人,年轻人长得一表人才,虽然年龄不大却坐上了公司老总的宝座,开着豪车住着洋房,家庭美满幸福。按理说他应该是一个非常幸福的人吧?可恰恰相反他一直认为别人都看不起他,他痛苦不堪不能自拔,不得不去求助于心理专家。
心理专家先是让他介绍情况,接着就做了有关方面的测试,最后专家给出的结论是他缺乏安全感,没有自信,原因是与母亲缺乏沟通。
年轻人一听就急了,一再声明他从小到大与母亲关系一直很好,每天不仅有交流,每天说话的时间都超过两个小时。于是专家就让年轻人详细描述与母亲交流的场景,从描述中得知年轻人每天与母亲说话时,母亲从来都没有正面看过他,尽管如此年轻人却每天都保持与母亲有长时间的交流,且二十几年如一日。试想:当你每天都一直面对着不正眼看你的人滔滔不绝说话几小时是什么感觉?

现在再回过头来看看题主的描述:当题主告诉父母孩子有学习情绪的时候,她妈妈说:“孩子不会有情绪问题的,我对她很好,我觉得她现在什么都很好啊。她什么都跟我说的,孩子有什么问题,我当妈的怎么可能不知道。如果看上去这么正常的孩子都有学习情绪问题的话,其他孩子怎么办?”从孩子妈妈这段话可以看出孩子的妈妈同上面故事中年轻人的妈妈是一样类型的人,她对孩子的判断不是从孩子自身出发,而只是从自己的角度去猜想着孩子的感觉。她认为自己是对孩子很好,可孩子真实的感觉如何她完全不去考虑,因为这样的妈妈完全把自己的想象凌驾于孩子的感觉之上。可以说这样的妈妈压根就不懂孩子,她的所谓孩子什么都跟她说,孩子跟她说的也未必是孩子的心里话。一般情况下,面对强势的父母孩子从表面上看是很听话的孩子,其实内心却隐藏着极大的叛逆,只是暂时不敢表现出而异。

这个孩子怎么样才能勇敢“做自己”?

这个孩子要想勇敢的“做自己”,要从一下几个方面做起:

首先,跟父母建立起正确的沟通方式;

也就是说在与父母交流的时候,要各自看着对方的眼睛说话。眼睛是心灵的窗口,彼此眼睛相对而视通过眼睛可以传递彼此的爱意,给对方以尊重、真诚、温暖之感,孩子在这种温馨的环境下心情是愉悦的,也敢于表达自己真正的心声。

其次,父母要给孩子说真话的机会;

据观察目前有许多父母只爱听顺耳之眼和好的消息,只要听到来自孩子的一点点逆耳之言马上就怒发冲冠。请问:哪个大臣敢于在暴君面前说真话?同理父母强势霸道只能逼迫孩子谎言连篇,强势的父母只能带出来自卑、懦弱的孩子,这样的孩子做什么都谨小慎微,一旦做错就自责;说话做事都是看着父母的眼色行事,从来没有自己的主张。

再次,孩子要强大自己,敢于对父母说不。

因为父母没有给孩子树立起安全感孩子就孤独、苦闷、缺乏安全感。这样的孩子面对父母的所谓关心只有以听话作为报答,于是他们就按照父母的意图做事做人,越这样做离原本的自己就越来越远。只有敢于挑战父母的权威,敢于冲破父母的樊篱才能勇敢的“做自己”!

作为一名教育工作者,能看得出你真的很爱孩子,你希望传授的给孩子的不仅仅是知识,你还关注孩子的健康成长。向和你一样有情怀的教育工作者致敬!为你点赞!

 

回到这件事来说,我感觉是三层关系:一层是你与家长的关系;二层是你与孩子的关系;三层是孩子与家长的关系。这三方的三层关系在你们之间形成一个小小的系统。如果亲子关系没解决好,影响到受教育的主体——孩子,进而会影响到你的教学工作。

 

那么,我们现在从人际沟通的角度来分析这个问题。在人际沟通中,不愉快的沟通存在三种角色,一种是拯救者、一种是受害者、一种是迫害者。当你看到孩子的情况的时候,你很想去帮助孩子,你与孩子之间是拯救者与受害者的关系。可是当你觉得自己帮不上孩子的时候,你会从拯救者的角色跑到受害者的觉得,孩子自然就跳到了迫害者的角色。通过这样的举例,你可以延伸到你与家长,以及孩子与家长之间的沟通分析。这样的不愉快是怎么产生的。

 

从你的描述中看到,孩子的家长感觉过去是很专制的家长,也就是控制欲很强的人。那么她为什么需要有这么强的控制欲呢?也许他内心隐藏了很多的脆弱,不愿意让别人看到他的不好,他需要武装自己,让自己在别人面前感觉自己是很好的。就因为他内心深处对自己“我不好”的心理地位,让他需要在人前表现的“我很好”的假象。但是你揭穿了他掩盖的那层布,尽管你很委婉,但是他能很敏感的接收到被质疑的信息,这对于他来说是不能接受的,所以他需要告诉你,你说的是错。以此来维护自己“好”的假象。

 

孩子在这样家庭的互动中自然就会出现你所描述的情况。对于你来说,你没办去改变孩子的家庭环境,因为家长自身有其需要成长的课题等待着他去探索,这是我们所不能做到的。

 

那么对于你和孩子来说:

一、,你需要用正常的视角去看待孩子,也就是你的那些标签化的描述可以抛开,假如你用带着标签的视角去看孩子,你们的之间的互动是不对等的。你会用“我好、你不好”的心理地位的预设与孩子互动,当我们试图去安慰一个人的时候,其实就是一种居高临下的态度了。这会让孩子更加的封闭自己。

二、,他的害怕与孤独源自于没有心灵的陪伴,虽然父母双全,可能他们并没有实质性的关心孩子内心的需要,仅仅是对孩子物质上的满足。所以,走进孩子的内心,化解他的孤独。去理解他,共情他,陪伴他。当然,这是在你们相处的时候怎么去做。

三、从孩子身上看到正向的力量。让他明白,其实他是可以为自己做一些

四、让孩子悦纳自己,让孩子自己去发现自己身的优点。这样去慢慢改变孩子“我不好”的心里地位,变得“我是好的”。

 

生命只有被看到才有改变的可能。因此,你可以静下心来看看孩子,你的陪伴对于他来说很重要。


首先父母要做到“无我”,从婴儿期就要摸清他的纹路,真正遵从孩子的意愿,懂孩子的心,保护孩子的好奇心,只要不是做坏事,就鼓励他去探索。

这不容易做到的。特别是比如他小的时候,你要他穿厚些他偏不,你得忍着他可能会由此感冒的风险让他去。或眼睁睁看着他的学习成绩下滑……

自己都没有很成功,凭什么听了我的话他就会成功?或者自己很成功但未必适合他,每个人都是独立的个体,儿孙自有儿孙福,我真的信!

成为自己,是成为自己说了算的自己

你自己有做“自己”的体验,很爽,也会希望孩子勇敢做自己。

你自己都不敢表达自己,用讨好的形式对外部世界防御得不要不要的。

孩子只好模仿你与世界相处的方式。

你处处控制孩子,然后让他勇敢地做你设计好的自己。这不是他的自己。是你训练合乎你想象的你。我管这叫马戏团驯养大象。

你看驯养的大象像不像你驯养的孩子。

本来对世界充满了希望,自由自在。他在学习与世界相处过程中。你自己都不努力学英语,你也不问我乐不乐意去学。学英语连朋友都没有,连对话的小伙伴都没有。还想让我高兴。

让你体验一下这种孤独中成长的过程。你不反抗吗?

反抗就是家长心中的叛逆。

告诉你,我是那头小象,我对世界充满了好奇,热情,期待。我想做自己时,就让我跟随你的步伐,呆在你身边做自己喜欢的事。

如果你担心我的未来,那你创造一个那种环境让我自己去撞个头破血流吧。在磕拌中成长,长出来的本领才是属于我的。

别担心我的问题,因为你是我坚强后盾。我会勇往直前地向前闯。

成为自己,是成为一个自己说了算的自己